ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364   

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

Вовочка вбегает в комнату мамы:- Мама! Мама! Папа повесился!- Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Ученье свет, а не ученье КУЧА ДРУЗЕЙ ДОФИГА ВРЕМЕНИ ДИКИЕ ГУЛЯНКИ ОТПАДНЫЕ ДЕВКИ ВЕЧНО БУХОЙ ШЛЁШЬ ВСЕХ НАФИГ

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все пиздец, расходимся».

-доктор, что это???
-ООООО БОЖЕ, ЧТО ЭТО?!!!

Муж с работы...
Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж: - Что случилось!?!?!
Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я нихрена не делала!

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Отредактировано МамкаЕЕ (2012-02-20 07:45:40)

- Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!!!

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила"

                          ***************************

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула