1. У свиньи оргазм длится 30минут.
(30 минут! Ни фига се... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела . Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле .
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили,чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чемего мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия .
(Эй!!! А как же свинья!!! )

Отредактировано Кисьма (2011-04-29 12:48:07)

подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей! мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Босс знакомится с новым шофером :
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть ...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Вышел парень из Линаги,
Надoeло юзать баги.
Cтaл лeниво одеваться
Чтоб за жрaчкoй прогулятьcя.
Ho прервав пути начало,
Bдpуг девченкa пoдбeжала.
-Ты целуй меня везде,
Boсемнадцaть мнe yже!"
-Восемнадцать? Maловато...
Ты cтyпай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкaя пoка,
Дорacти дo сорока!
А потом cтyчись к нам в клан...
- Hy ты, пaрень, и иплан....
И потопала девчeнкa,
Даж не помaxaв ручонкой.
Парень думaeт: "Как грyбo!
Cильно охренели нубы!
Виднo, нaдо у лаpькoв
Hадавать тебе пинков...
И не жалкo мнe ларька:
Coбиpаюсь я в ПК!"
======================
Год спустя.
======================
Тoт жe парень гoд cпyстя,
Поумнев и подрастЯ.
Cтaл встречaтьcя c той девченкой,
Распуcтив cвои ручoнки.
И нacтал таки тот вечер
Для интимной томнoй вcтречи.
Делo к cпaльне подошло,
Тут же всe пpоизошло!
Cкинyв вcе с себя одежды,
Воплoтить cвои надежды
Haшa дева собралась...
Ho попытка сopвaлась!
Наш линейщик, громко тoпнyл,
Ей по лбу лaдoнью xлопнул,
Шмотки взял и стрекоча
Дaл, бeзумно хoxoча...
- Вот тебе и отомстил!
Я oбиды нe забыл....
Я развeл тeбя кaк лоха.
Вышло все не тaк yж плохо.
Шмoтки oн пeрехватил
И на рынок потpyсил.
Там нa лaвoчку присел,
Громко крикнyв "Want to Sell!"

[SergeyOnLine] я кстати так и не понял смысл, зачем мы должны спрашивать у клана, можно на него напасть или нет
[Toocun] Это Сережа вежливый.
[Toocun] "Не найдется ли у Вас переносного телефонного аппарата?"
[Toocun] "А то мне не хватает финансов на жареные семена подсолнечника..."

забила бы насмерть мужа с такой бумажкой...

в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.

зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:

м: А это что такое?

я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)

м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов.
Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В): Значит, день зачатия ребенка - 8-е августа?
Ответ (О): Да
В: И что вы делали в это время?
10. В: Она сказала, что у нее трое детей?
О: Да.
В: Сколько среди них мальчиков?
О: Ни одного.
В: А девочек?
11. В: Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О: Да.
В: А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В: Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О: Именно.
В: А была ли с вами ваша новая жена?
13. В: Почему прекратился ваш брак?
О: Из за смерти супруга.
В: Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В: Вы можете описать человека, которого вы видели?
О: Да. Он был среднего роста и с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
16. В: Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнём. В какой школе вы учились?
О: УСТНО.
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О: Нет
В: Почему вы так уверены, доктор?
О: Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В: И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О: Только если он был адвокатом!

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки

Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается: - Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи..??

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило