Разговор двух друзей:
-У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, мышь сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

********

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

***********

Поймали хулиганы пионера и говорят:
- Матерись.
- Не умею.
- Матерись!
- Не умею.
- Матерись, а то зарежем.
- Писька!!!
- Давай побольше матерись!
- Вагон писек!!!!!!

********

Запросы в "Яндексе"(самые цензурные, разумеется), которые сохранили
адиминистраторы этой поисковой системы и со СВОИМИ КОММЕНТАРИЯМИ выпустили
для всеобщего обозрения.
Оцените все прелести "прямого эфира" Яндекса
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд,
могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде .
Вот
если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду:

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было вовремя шукать кондомы!!!

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без
наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

8)оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8)хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10) чат где все мастурбируют

// wwwonanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку,

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Меня некоторые запросы  прям улыбнули ,поетому решила и вам ето скопировать)))

)))

Посмотри, как жадно, цепко
Дедка держится за репку!
Есть в руках у Дедки сила!
Бабка держит Дедку мило,
Нежно, трептено и страстно.
Внучка - Бабку - безучастно:
У нее в душе любовь,
Ну а Репка не морковь.
Жучка-питбуль Внучку гложет,
Челюстей разжать не может,
Обзывая шавкой, сучкой,
Кошка рвет когтями Жучку.
Четко просекая фишку,
В кошкин хвост вцепилась Мышка.

Радость общего труда
Возбуждает иногда.

****

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

Верющим читать не рекомендуется...

Беседа с богом
Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестится>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть,
дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопается> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оp>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП <неистово>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косится> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyгано>: Каким обpазом?
Бог <тоpжествено>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП : Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Аллахом в Иpаке игpать.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Напомнило када я в детстве лежала в больнице и мы устраивали ночные походы с зубной пастой в палаты к мальчикам,а они к нам) А там кому повезет:) Хорошо, что я сплю чутко,и меня обычно миновала участь быть измазанной))
А как то нас впалила медсестра када мальчики пришли нас мазать) и закрыла нас всех в палате)
Ну кароч нам ниче не оставалось,как всю ночь проиграть в бутылочку

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

(Саня нах открыл всю правду жизни?)))

А это ответ на предыдущее от питерской интеллигенции)))
http://www.youtube.com/watch?v=V2bTkBia … re=related
(тоже с матом,ток в меньшем кол-ве)

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку "подсоса", вытянутую до отказа, и спрашивает:- А вы знаете, для чего она служит?- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!