Форум клана Siberia |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум клана Siberia » Суровый сибирский юмор » Анекдоты
давайте сюда писать короткие анекдоты, начну 
--------------------------------
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
---------------------------------
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиз@ец .. 32 года! ты идиот!
А можно я сюда пополню свою любимую песню???)))))Текст (слова) песни «Рюмка водки на столе»(распечатать)
Ночь по улицам пошла
Звёздной поступью цариц,
Слов и чисел простота
У небесного моста
Раскидала перья птиц.
Не забудутся никем
Праздник губ, обиды глаз.
Забери меня в свой плен,
Эту линию колен
Целовать последний раз.
Только рюмка водки на столе.
Ветер плачет за окном,
Тихой болью отзываются во мне
Этой молодой луны крики.
Нелегко тебя отдать
Парусам ветров и птиц.
Может даже не понять,
Может даже не узнать
Среди тысяч женских лиц.
Пусть глаза мои молчат,
Молча смотрят на луну.
Если кто поймает взгляд,
Поторопится назад.
Сам не знаю, почему.
Только рюмка водки на столе.
Ветер плачет за окном,
Тихой болью отзываются во мне
Этой молодой луны крики.
Болью отзываются во мне
Этой молодой луны крики.
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст,
и дэти твои вырастут передастами!
В магазин женской одежды заходит грузин:
- Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
- Хорошо! Вот мой телефон,
когда будут их покупать, позвоните..
Выучил чукча всего одну фразу по-русски:
"Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел.
общения не получается.
Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему:
"Как дела!". А тот руками разводит: "Патаму чта..." 
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Дискотека.Подходить девушка(Д.) к парню(П.) и говорит:Давай потанцуем?
П.:Зачем?
Д.:Ну все танцуют и мы потанцуем!!
П.:Ну давай!
Д.:А давай ты меня домой проводишь?
П.:А зачем?
Д.:Ну все проводят и ты проведи!!!!!
П.:Ладно давай!!!
Д.:Давай в парадное зайдем!!
П.:Зачем это?
Д.:Ну все заходят и мы зайдем!!!!!
П.:Ладно, давай!!!
Д.:Выкрути лампочку!!!
П.:Зачем?
Д.:Ну все выкручивают и ты выкрути!!!
Парень выкручивает.
Д.:Давай в рот возьму!!!
П.Ты что дура она же горячая!!!!
Когда Карлсон застрял в форточке так придумали кондиционер.
Как ни жалко было "Малышу" "Карлсона", но папе нужен был новый лодочный мотор.
Надпись перед входом в хирургическую - "Господа практиканты просим вас не сильно нажимать на скальпель операционный стол новый.
Подходит Вовочка на перемене к учительнеце и говорит:
-Марь Ивановна можно я вас вые..у
-Но Вовочка я ж учительница
-Но но поучи меня поучи.
Посмеялся от души ,большое спс авторам !!!!!!!!!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.
http://www.youtube.com/watch?v=vA0U2CiT … re=related смотреть всем))
Женщину всегда нужно носить на руках, а уж на шею она сама залезет.
Смешанное чувство - это когда твоя теща на твоей любимой машине падает в пропасть.
Идут Винни-Пух и Пятачок мимо пасеки. Винни-Пух облизнувшись, говорит:
-Короче так ща мед будем воровать, ты отвлечешь пчел на себя, а я тем временем соберу мед, потом вместе сожрем.
-Но Винни они ж меня покусают.
-Не ссы, видишь холм, за ним есть озеро, побежишь туда и спрячешься в воде, а я пока мед соберу.
Пятачок взял палку, разворошил улей и побежал к холму, пчелы погнались за ним.
Винни-Пух тем временем сожрал весь мед ему аж ху....во стало, лежит, стонет.
Пяточок прибегает обратно весь покусанный, рожа вся в волдырях и кричит:
-Винни Винни ты меня нае..л там не было озера.
Ему в ответ:
-Отстань, свинья не видишь ху....во мне.
Сидят крокодил Гена и Чебурашка на помойке.
Тут бац Гена по роже ударяет Чебурашку и говорит:
-Кончай сука выбирать жри все подряд.
На танковых учениях командир по рации говорит:
-Первый пошел
-Второй пошел
-Третий пошел
-Третий пошел. Третий?
Из третьего танка вылезает чукча и говорит:
-Командир мля не поверишь, шапка разговаривает.
Стоит сержант на плацу курит к нему подходит ефрейтор и говорит:
-Товарищ сержант там всей ротой скамейку е..ут.
-Так не понял что там за извращения.
Построил сержант солдат и говорит:
-Все кто е..ал скамейку шаг вперед.
Шаг вперед сделали все, кроме одного солдата.
Сержант подходит к нему и говорит:
-Молодец, объявляю тебе благодарность, как фамилия?
-Рядовой Скамейка товарищ сержант.
аж слезу прошибло)
оборжака ппц
давно так не смеялась 
очень красивый свадебный эвент, а теперь все зашли в игру и поглядели во что мы привратили ла2 своим качем и трунагибаторством
Саш, ты не прав.
Очень мило,тож чуть не всплакнула)
Многие моменты напомнили наш с заей романтический период)))
Ну раз пошла такая пьянка, то тоже закину пару роликов.... некоторые старые, но вдруг кто не видел...
1. Еще вариация на тему свадьбы. http://video.sibnet.ru/video60757/
2. http://video.sibnet.ru/video31481/
3. не про линейку, но ржачно http://video.sibnet.ru/video66047/
PS Клан сибиряков, поэтому и ролики с сибнета... На ютьбе искать лень...
Отредактировано Бакалавр (2010-03-16 20:52:52)
одном из серверов, на котором я играл (начиная с С4 ), админы сделали свадьбу, которая длилась более получаса - это просто было шоу, представьте - невесту выкрали из церкви Адена(РБ из ГК), и жених со своей свитой забили этого РБ, и тем самым вызволили невесту из плена, вы бы видели - вы реально бы прозрели
жаль скринов не осталось 
Встречаются два нарика
1: А давай в горада поиграем?
2: Это как?
1: Я называю город, а ты называеш другой город на последнию букву моего слова
2: Ну давай
1: Амстердам
2: Москва
1: Амстердам
2:Москва
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
Да-да-да.... Видел уже, поржал от души))) Особенно зеленый наверху удался...
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!!
>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
Передавай дальше...будем смеяться=))))))))))
8 апреля 2010 0:06 СПС 6 сентября 2009 22:13
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только только кровать...
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился:
- грабеж! к вам завтра придет налоговая проверка! Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился:
- Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан! Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: - Ну что, документы в порядке. А деньги то где?
- Почитай ребенку сказку.
- Вот еще - там раврат один! Спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка еле вырвалась от педофила-крота... Пойду лучше пива попью.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все науральное!
Папа кричит из окна:
- Вовочка! не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
Отойди от него сейчас же! я же не могу прицелиться!
Парень девушке:
- Ну что пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
Вот, просто прочитал, так смеялся, что решил другим рассказать.
Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.
Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.
Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?
Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.
Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.
Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.
М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
Д. - Что ты у папы писю целовала.
Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...
Маршрутка легла в третий раз....
Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»
*********
Акция для девушек - приведи свою тряпку в военкомат и через 2 года получишь настоящего мужчину.
Отредактировано МамкаЕЕ (2010-04-13 19:50:41)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 2 рубля водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в кувейт и трясется в истерическом припадке ))
О маршрутках, надписи в салонах.
Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Закурил? Дай закурить водителю!
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
За вопрос: "Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
Тихони едут до конечной.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
Видимость ноль, иду по приборам
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Мы летаем для Вас!
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
У дома конца нет!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
Тормоза придумал трус!
Стоячих мест немеряно.
Надпись на двери: "толкни попой!"
Не верь жене и тормозам!
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
"Я не Шумахер, я Дункан МакЛауд!"
Вы здесь » Форум клана Siberia » Суровый сибирский юмор » Анекдоты